Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Три послевоенных антисоветских анекдота

Германия:
Советский солдат приходит в деревню и спрашивает крестьянина: "Сколько времени?"
Крестьянин, наученный опытом, втыкает вилы в землю, смотрит на тень и говорит: "Два часа дня".
Советский солдат: "А ну, отдавай вилы!"
*
Польша:
- Папа, как определить, где восток, а где запад?
- По солнцу.
- А в пасмурный день?
- Подойди к железной дороге. Куда едут пустые грузовые поезда – там запад. А куда едут гружёные – там восток.
*
Румыния:
- Расскажите о своих родственниках.
- Мой отец – член партии, мой дядя – член парткома, мой двоюродный брат – работник отдела социалистического планирования…
- А у нас есть сведения, что у вас есть ещё один двоюродный брат!
- Да, верно, это паршивая отца семьи, он сбежал за границу и работает дворником в Италии.
- Вы должны порвать с ним связь.
- Мы никак не можем. Он присылает нам деньги и кормит всю семью!

(no subject)

Анекдоты воплощаются в жизнь. Был такой анекдот: От чего готовы отказаться все религии мира ради объединения? Христиане говорят: От Троицы. Мусульмане говорят: От Мекки. Ортодоксальные евреи говорят: От второго "якум пуркан".
И вот:
Когда Яакова Лицмана журналисты спросили, от чего он будет готов отказаться ради договоренностей с Либерманом, он ответил: "От завтрака". Моше Гафни добавил: "А я от обеда".
http://www.newsru.co.il/israel/18nov2019/yaadut_701.html

(no subject)

Старый анекдот.
- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что ты превратил комнату!

(no subject)

Анекдот из 1930-х годов.
Годы арабского восстания. Палестина, автобус. Начинается обстрел. Водитель: "Всем лечь на пол! Немедленно!"
Фрау, приехавшая из Германии, возмущённо: "Сейчас стреляют, а ему больше делать нечего, кроме как на иврите разговаривать!"

Старый анекдот

Интегралы - поверхностны...
Множества - пусты...
Ток - переменен...
Матрицы - вырождены...
Бесконечность - дурная...
Погрешности - относительны...
И только ноль абсолютен.

Израильские анекдоты 50-х годов

Министр финансов Пинхас Сапир в Америке уговаривал некоего бизнесмена инвестировать в израильскую экономику:
- Это прекрасная инвестиция! Я бы сам вложил в это предприятие деньги, если бы я не был министром финансов [конфликт интересов].
- Именно так! Я бы тоже вложил в это предприятие деньги, если бы ВЫ не были министром финансов.
*
У Моше Снэ спросили:
- Какую самую выгодную сделку можно осуществить в Израиле?
- Продать всю страну по цене сделанных в неё инвестиций, а потом откупить обратно по её реальной стоимости.
*
А это реальная история. Пинхас Сапир уговорил миллионера Полака построить в Израиле текстильный завод. Но Полак поставил условие: завод должен находиться не далее как в получасе езды от Тель-Авива, а не где-то в глуши. Сапир договорился с Полаком о встрече в пять утра, когда было ещё темно (дескать, по-другому не получается), сел с ним в машину с тонированными стёклами, шепнул шофёру: "Гони как сумасшедший!" - и через полчаса по часам остановил машину. Полак вышел, осмотрел место и подписал согласие.
На этом месте был создан завод "Полгат" и город Кирьят-Гат. Он находится в 75 км от Тель-Авива.

Ещё венгерские политические анекдоты

Человек на улице видит машину "Кадиллак" и восхищается:
- Какие прекрасные машины делают в СССР!
Другой говорит ему:
- Это же американская машина, разве ты не знаешь?
- Что это за машина, я знаю. А вот что ТЫ за человек - я не знаю!
***
- За что тебя посадили?
- За лень. Рассказывали мы с товарищем друг другу политические анекдоты. Я думал: вот завтра пойду и заложу его. А он вот не поленился и заложил меня в тот же день.

Ещё венгерские политические анекдоты

Послевоенная разруха в Будапеште. Человек идёт по берегу Дуная и слышит крик из воды: "Спасите!"
"А где ты живёшь?" - кричит он в ответ?
"Неважно, я тону, спасите!"
"Нет, скажи, где ты живёшь!"
"Улица Такая-то, дом такой-то, спасите!"
Человек бросается бегом на эту улицу, прибегает к дому и говорит хозяину:
"Ваш жилец утонул. Я хочу снять его квартиру".
"Увы, вы опоздали, - говорит хозяин. - Его квартиру уже снял тот, кто столкнул его в воду".
***
- Вы слышали, госпожу Такую-то арестовали?
- За что?
- Она сушила бельё под ветром с запада!
***
Киш послан в командировку по разным странам. Первая телеграмма: "Я в Софии. Да здравствует свободная Болгария!" Вторая телеграмма: "Я в Белграде. Да здравствует свободная Югославия!" Третья телеграмма: "Я в Вене. Да здравствует свободный Киш!"