Category: юмор

(no subject)

Анекдоты воплощаются в жизнь. Был такой анекдот: От чего готовы отказаться все религии мира ради объединения? Христиане говорят: От Троицы. Мусульмане говорят: От Мекки. Ортодоксальные евреи говорят: От второго "якум пуркан".
И вот:
Когда Яакова Лицмана журналисты спросили, от чего он будет готов отказаться ради договоренностей с Либерманом, он ответил: "От завтрака". Моше Гафни добавил: "А я от обеда".
http://www.newsru.co.il/israel/18nov2019/yaadut_701.html

Кое-чем навеяло

Немецкий анекдот 200-летней давности. Граф фон Гогенцоллерн-Зигмаринен свысока говорит коммерции советнику Самуилу Кагану:
- Моя родословная записана в альманахе Гота на восемь поколений назад! А вы можете предъявить такую же древнюю родословную?
- Увы, - говорит Самуил Каган, - согласно сказанному у Иосефа Флавия, все родословные священнических родов сгорели во время разрушения Храма 1800 лет назад...

(no subject)

Старый анекдот.
- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что ты превратил комнату!

Старый анекдот

Интегралы - поверхностны...
Множества - пусты...
Ток - переменен...
Матрицы - вырождены...
Бесконечность - дурная...
Погрешности - относительны...
И только ноль абсолютен.

Израильские анекдоты 50-х годов

Министр финансов Пинхас Сапир в Америке уговаривал некоего бизнесмена инвестировать в израильскую экономику:
- Это прекрасная инвестиция! Я бы сам вложил в это предприятие деньги, если бы я не был министром финансов [конфликт интересов].
- Именно так! Я бы тоже вложил в это предприятие деньги, если бы ВЫ не были министром финансов.
*
У Моше Снэ спросили:
- Какую самую выгодную сделку можно осуществить в Израиле?
- Продать всю страну по цене сделанных в неё инвестиций, а потом откупить обратно по её реальной стоимости.
*
А это реальная история. Пинхас Сапир уговорил миллионера Полака построить в Израиле текстильный завод. Но Полак поставил условие: завод должен находиться не далее как в получасе езды от Тель-Авива, а не где-то в глуши. Сапир договорился с Полаком о встрече в пять утра, когда было ещё темно (дескать, по-другому не получается), сел с ним в машину с тонированными стёклами, шепнул шофёру: "Гони как сумасшедший!" - и через полчаса по часам остановил машину. Полак вышел, осмотрел место и подписал согласие.
На этом месте был создан завод "Полгат" и город Кирьят-Гат. Он находится в 75 км от Тель-Авива.

Ещё венгерские политические анекдоты

Человек на улице видит машину "Кадиллак" и восхищается:
- Какие прекрасные машины делают в СССР!
Другой говорит ему:
- Это же американская машина, разве ты не знаешь?
- Что это за машина, я знаю. А вот что ТЫ за человек - я не знаю!
***
- За что тебя посадили?
- За лень. Рассказывали мы с товарищем друг другу политические анекдоты. Я думал: вот завтра пойду и заложу его. А он вот не поленился и заложил меня в тот же день.

Ещё венгерские политические анекдоты

Послевоенная разруха в Будапеште. Человек идёт по берегу Дуная и слышит крик из воды: "Спасите!"
"А где ты живёшь?" - кричит он в ответ?
"Неважно, я тону, спасите!"
"Нет, скажи, где ты живёшь!"
"Улица Такая-то, дом такой-то, спасите!"
Человек бросается бегом на эту улицу, прибегает к дому и говорит хозяину:
"Ваш жилец утонул. Я хочу снять его квартиру".
"Увы, вы опоздали, - говорит хозяин. - Его квартиру уже снял тот, кто столкнул его в воду".
***
- Вы слышали, госпожу Такую-то арестовали?
- За что?
- Она сушила бельё под ветром с запада!
***
Киш послан в командировку по разным странам. Первая телеграмма: "Я в Софии. Да здравствует свободная Болгария!" Вторая телеграмма: "Я в Белграде. Да здравствует свободная Югославия!" Третья телеграмма: "Я в Вене. Да здравствует свободный Киш!"

(no subject)

Есть старый анекдот. Поженились мужчина и женщина, и жена говорит мужу:
- А теперь слушай, муженёк. Будешь возвращаться вечером домой пьяный - смотри на мои руки. Если руки у меня сложены на груди - всё хорошо, а если руки у меня упёрты в бока - жди хорошей головомойки.
- А теперь ты слушай, жёнушка. Буду я возвращаться вечером домой пьяный - смотри на мою фуражку. Если фуражка сдвинута на затылок - всё хорошо. А если фуражка надвинута на лоб... то уже всё равно, где там у тебя руки.
***
Вот и я смотрю на людей, слушаю людей, и если у них "руки упёрты в бока", то мне ну абсолютно всё равно, насколько их шляпа надвинута на лоб, какого фасона у них кипа и насколько строго они относятся к "халав исраэль" и "пат нохри". Абсолютно.