Category: юмор

"Но что я сумею один изменить?.."

Г.Л.Васильев
Текст: http://geo.web.ru/bards/Ivasi/part84.htm
Записи:
1) https://z1.fm/song/8842697
2) https://mu.fm/track/u-nas-pered-domom-ogromnaa-luza-rzraavd
3) https://myzcloud.pro/song/35426564/a-ivashenko-i-g-vasilev-ivasi-u-nas-pered-domom-ogromnaya-luzha

"Читатель, вдумайся в эти слова, и тебе станет не по себе" (Хармс)

Кое-чем навеяло

Немецкий анекдот 200-летней давности. Граф фон Гогенцоллерн-Зигмаринен свысока говорит коммерции советнику Самуилу Кагану:
- Моя родословная записана в альманахе Гота на восемь поколений назад! А вы можете предъявить такую же древнюю родословную?
- Увы, - говорит Самуил Каган, - согласно сказанному у Иосефа Флавия, все родословные священнических родов сгорели во время разрушения Храма 1800 лет назад...

(no subject)

Старый анекдот.
- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что ты превратил комнату!

Старый анекдот

Интегралы - поверхностны...
Множества - пусты...
Ток - переменен...
Матрицы - вырождены...
Бесконечность - дурная...
Погрешности - относительны...
И только ноль абсолютен.

Ещё венгерские политические анекдоты

Послевоенная разруха в Будапеште. Человек идёт по берегу Дуная и слышит крик из воды: "Спасите!"
"А где ты живёшь?" - кричит он в ответ?
"Неважно, я тону, спасите!"
"Нет, скажи, где ты живёшь!"
"Улица Такая-то, дом такой-то, спасите!"
Человек бросается бегом на эту улицу, прибегает к дому и говорит хозяину:
"Ваш жилец утонул. Я хочу снять его квартиру".
"Увы, вы опоздали, - говорит хозяин. - Его квартиру уже снял тот, кто столкнул его в воду".
***
- Вы слышали, госпожу Такую-то арестовали?
- За что?
- Она сушила бельё под ветром с запада!
***
Киш послан в командировку по разным странам. Первая телеграмма: "Я в Софии. Да здравствует свободная Болгария!" Вторая телеграмма: "Я в Белграде. Да здравствует свободная Югославия!" Третья телеграмма: "Я в Вене. Да здравствует свободный Киш!"

(no subject)

Есть старый анекдот. Поженились мужчина и женщина, и жена говорит мужу:
- А теперь слушай, муженёк. Будешь возвращаться вечером домой пьяный - смотри на мои руки. Если руки у меня сложены на груди - всё хорошо, а если руки у меня упёрты в бока - жди хорошей головомойки.
- А теперь ты слушай, жёнушка. Буду я возвращаться вечером домой пьяный - смотри на мою фуражку. Если фуражка сдвинута на затылок - всё хорошо. А если фуражка надвинута на лоб... то уже всё равно, где там у тебя руки.
***
Вот и я смотрю на людей, слушаю людей, и если у них "руки упёрты в бока", то мне ну абсолютно всё равно, насколько их шляпа надвинута на лоб, какого фасона у них кипа и насколько строго они относятся к "халав исраэль" и "пат нохри". Абсолютно.

Известный еврейский анекдот перед Новолетием

Раввин в переполненной синагоге:
- Кто я пред Тобой? Гурништ мит гурништ! (никто и звать никак).
Староста синагоги:
- Кто я пред Тобой? Гурништ мит гурништ!
Один из прихожан:
- Кто я пред Тобой? Гурништ мит гурништ!
Раввин старосте, тихо:
- Видал его? Ничего не знает, ничего не стоит, а тоже, видишь ты - гурништ!

(no subject)

Анекдот от р.Хаима Бриска
В синагоге утром на молитве открывают ковчег со свитками Торы. Габбай кричит:
- Сегодня нет чтения Торы!
А ему отвечают:
- Чтения Торы-то нет, а покемон там есть.

Быстрее всех от страха несётся...

С пальмы вниз, на пальму снова
ловко прыгает Collapse ).

Ржёт на поле поутру
длинногривый Collapse ).

Слышал даже иностранец —
всех в лесу хитрее Collapse ).

Мимо улья проходил
косолапый Collapse ).

И т.д. и т.п. Хорошо подходит для детских праздников.