Category: юмор

(no subject)

я интроверт а это значит
что в ситуации любой
контакт налаживать умею
с собой
© Татьяна Качалова

Кое-чем навеяло

Немецкий анекдот 200-летней давности. Граф фон Гогенцоллерн-Зигмаринен свысока говорит коммерции советнику Самуилу Кагану:
- Моя родословная записана в альманахе Гота на восемь поколений назад! А вы можете предъявить такую же древнюю родословную?
- Увы, - говорит Самуил Каган, - согласно сказанному у Иосефа Флавия, все родословные священнических родов сгорели во время разрушения Храма 1800 лет назад...

(no subject)

Старый анекдот.
- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что ты превратил комнату!

Старый анекдот

Интегралы - поверхностны...
Множества - пусты...
Ток - переменен...
Матрицы - вырождены...
Бесконечность - дурная...
Погрешности - относительны...
И только ноль абсолютен.

Ещё венгерские политические анекдоты

Человек на улице видит машину "Кадиллак" и восхищается:
- Какие прекрасные машины делают в СССР!
Другой говорит ему:
- Это же американская машина, разве ты не знаешь?
- Что это за машина, я знаю. А вот что ТЫ за человек - я не знаю!
***
- За что тебя посадили?
- За лень. Рассказывали мы с товарищем друг другу политические анекдоты. Я думал: вот завтра пойду и заложу его. А он вот не поленился и заложил меня в тот же день.

Ещё венгерские политические анекдоты

Послевоенная разруха в Будапеште. Человек идёт по берегу Дуная и слышит крик из воды: "Спасите!"
"А где ты живёшь?" - кричит он в ответ?
"Неважно, я тону, спасите!"
"Нет, скажи, где ты живёшь!"
"Улица Такая-то, дом такой-то, спасите!"
Человек бросается бегом на эту улицу, прибегает к дому и говорит хозяину:
"Ваш жилец утонул. Я хочу снять его квартиру".
"Увы, вы опоздали, - говорит хозяин. - Его квартиру уже снял тот, кто столкнул его в воду".
***
- Вы слышали, госпожу Такую-то арестовали?
- За что?
- Она сушила бельё под ветром с запада!
***
Киш послан в командировку по разным странам. Первая телеграмма: "Я в Софии. Да здравствует свободная Болгария!" Вторая телеграмма: "Я в Белграде. Да здравствует свободная Югославия!" Третья телеграмма: "Я в Вене. Да здравствует свободный Киш!"

(no subject)

Есть старый анекдот. Поженились мужчина и женщина, и жена говорит мужу:
- А теперь слушай, муженёк. Будешь возвращаться вечером домой пьяный - смотри на мои руки. Если руки у меня сложены на груди - всё хорошо, а если руки у меня упёрты в бока - жди хорошей головомойки.
- А теперь ты слушай, жёнушка. Буду я возвращаться вечером домой пьяный - смотри на мою фуражку. Если фуражка сдвинута на затылок - всё хорошо. А если фуражка надвинута на лоб... то уже всё равно, где там у тебя руки.
***
Вот и я смотрю на людей, слушаю людей, и если у них "руки упёрты в бока", то мне ну абсолютно всё равно, насколько их шляпа надвинута на лоб, какого фасона у них кипа и насколько строго они относятся к "халав исраэль" и "пат нохри". Абсолютно.

Известный еврейский анекдот перед Новолетием

Раввин в переполненной синагоге:
- Кто я пред Тобой? Гурништ мит гурништ! (никто и звать никак).
Староста синагоги:
- Кто я пред Тобой? Гурништ мит гурништ!
Один из прихожан:
- Кто я пред Тобой? Гурништ мит гурништ!
Раввин старосте, тихо:
- Видал его? Ничего не знает, ничего не стоит, а тоже, видишь ты - гурништ!